Meu Deus! Um dos casos campeões de recorrência no meu consultório de coach é:
Tem mãe que percebe a bobagem que fez da própria vida e vai se tratar. Aí dá até pra ter uma vida feliz, trocando afeto com pessoas afins digninamente.
Mas tem mãe que se tranca na amargura e se projeta desastrosamente na filha. “Eu não fiz mas a minha filha VAI fazer”.
Aí começa a tortura, o sequestro e o “inferno em vida” dessa filha.
Pensamento ou sensação inconsciente: “Minha filha está se tornando mulher, está ficando mais bonita do que eu, mais gostosa do que eu, mais atraente do que eu portanto, mais poderosa do que eu. Que ódio!!! Morro de inveja!!! Com a minha cabeça de hoje aliada à juventude dela, ninguém faria o que fizeram comigo. Mas com a minha filha EU não vou deixar que aconteça igual, ela será o que eu não consegui ser”
Assim…
Atos:
“A minha filha terá que fazer da vida tudo aquilo que eu não consegui, do jeito que eu idealizei”
“Eu é que sei o que é melhor para a minha filha, sei isso até melhor do que ela mesma”
“Eu e minha filha somos como uma só pessoa, num pacto de cumplicidade e parceria contra as mulheres invejosas e os homens aproveitadores”
“A minha filha jamais se entregará a um homem a não ser que esteja absolutamente garantido o vínculo material e social”
“A minha filha seguirá a carreira que eu não consegui seguir, só assim ela será profissionalmente realizada”
“A minha filha terá o melhor que a vida pode dar e esse melhor eu é que sei o que é”
“A minha filha dará sequência aos meus valores morais, afetivos e materiais” etc. etc. etc.
Na adolescência da filha a mãe começa com o “Projeto Sufoco”.
E vai….até a maturidade emocional que é, mais ou menos (na melhor das hipóteses), aso 25 anos. Que é quando o ser humano civilizado se sente fortificado para romper com os valores dos pais e passar a viver conforme os seus próprios.
Nesse período de aproximadamente 12 anos (dos 13 aos 25) a mulher em (de)formação recebe, da mãe, todos os sinais de que é indigna, não tem direito a pensamento próprio, não tem direito ao livre exercício da sexualidade com leveza e alegria, não sabe o que é melhor para si própria, não tem direito a pensar sequer, por si própria. Sente que, se pensar por sua própria cabeça, estará ofendendo a (santa) mãe. Equivocada santidade!
O mais sordidamente interessante é que, por trás de todas essas, aparentemente bem intencionadas atitudes, está a inveja destruidora. Essa mãe NÃO CONSEGUE ver a filha mais feliz do que ela própria. Em seu pensamento mesquinho, a felicidade da filha revela a incompetência da mãe. (Meu Deus!!! se a filha é feliz é, também, porque a mãe fez o serviço bem feito!!!!!)
As mães que agem dessa forma, e não são poucas, estão literalmente usando suas filhas como alavancas de realização e correção das suas frustrações e erros pessoais. Essas mães estão acorrentadas ao passado de infelicidade e investindo numa tentativa vã de fazerem com que suas filhas dêem a própria vida para arrebentar essa corrente maldita. E o pior é que, além de não resolver, acaba com a vida da filha.
Se você a vendeu barato ou a desperdiçou, pague você essa conta!!!!
Ela tem direito à vida…
…dela.
sejamosnós 
Sofro muito com a inveja de minha mãe. Chega ao ponto de ela me criticar bastante para meu marido toda vez que o vê, com a tentativa de fazer “inferninho”. Muito dificil, só percebi isto agora.
Só aos 37 anos, quando contei a um amigo meu tudo o que tinha passado com a minha mãe e que ele me disse que a minha mãe tinha inveja de mim é que eu comecei a ponderar essa hipotese. Nunca me tinha passado pela cabeça. É muito dificil de aceitar esta realidade. Mas neste momento o grande sentimento que tenho por ela é o de “pena”.
Nossa vivo a risca tudo o que está no texto!Parabéns ao escritor pelo dom da sensibilidade!Perfeito!Vivo tudo isso, minha postura é sempre na defensiva ou imparcial e ela sempre busca fazer da minha vida também um inferno com o objetivo final de mostrar que seus valores estão certos (que ela tem a razão) e que meus valores me levaram ao erro. É horrivel ela até se veste como eu, infelizmente tenho que me distanciar.
Nossa adorei o artigo! Vivo isso todos os dias, sinto que minha mae a cada dia que passa tem mais inveja de mim, ela insinua que sou incompetente no meu trabalho, critica minha vida sexual dizendo que sou uma vagabunda e a toa, tenta mandar nos meus namorados e ela sempre quer ter razão em uma discussão se ela não for a dona da razão acontece um inferno.
Triste é que ela não pode escolher bem o parceiro e nunca se realizou profissionalmente… creio que por essa razão meu pai trocou ela por outra mulher!
Fala mal de mim para todo mundo e tenta fazer intrigas e inferninho na minha vida, agora estou tomando as providencias para me distanciar e viver minha vida ,a qual tenho certeza,que esta amarrada pela inveja dela em cima de mim!
chega o ponto q cança ! pq minha mae nao conceguiu viver com ninguem e tem um odio de mim por eu ter uma vida tranquila gostaria de ter uma mae conpanhera tenho medo dela pois senpre esta tentando me prejudicar mais nao é so comigo é com todos ao seo redor éla tem odio geralmente de quem tem uma aquisiçao sosial melhor éla me espancava quando era criança dizia coisa horiveis sinceramente nao tenho mae….
EXCELENTE!!! Achei que fosse coisa da minha cabeça, mas vejo que existe mesmo. Fico mais aliviada! Obrigada pelas sabias palavras!!!
Eu sofro demais com minha mãe, às vezes chego a pensar que não tenho vida, eu escuto ela me criticar 24 horas por dia, eu trabalho, só que o que ganho ainda não dá pra sair de casa, ela fala muito mal de mim pra qualquer pessoa, sofro de depressão, e ela sabe disso, já pensei até em suicídio pela forma de vida que eu levo, se eu saio pra festa ela faz de tudo pra mim não ir, pra ela ninguém presta, não gosta de nenhuma das minhas colegas, faz eu passar vergonha principalmente na frente de namorados, tentava fazer eu terminar com eles, fazia inferno, quando compro uma roupa nova e me visto ela fica com muita raiva, meu deus, até quando vou ter que suportá-la, não aguento mais essa situação, eu não vivo, tenho 25 anos e não tenho vida.
me emocionei com suas palavras tão verdadeiras. eu e minha irmã sofremos com inveja de nossa mãe q é amarga, rancorosa, e q foi bonita. ela não nos valaoriza, em nada sempre esta elogiando OUtras pessoas q conhecemos, pq fulana é bonita, pq a casa é maravilhosa, o marido ganha bem… são muitas humilhações das quais sempre aguentamos e nunca brigamos com ela. mas agora está insuportável. ouvi ela falando mal de mim para meu filho… para o meu marido ela sempre mostra todos os meus defeitos e fala de todos os meus gastos sem saber q mantenho a casa em + de 60%. o meu marido ignora sua amarguras. resolvi dar um basta não é pq é minha mãe q vou ficar aguentado isso eu mereço ser feliz, tenho uma familia maravilhosa e umbom emprego. não posso deixar uma pessoa amargurada acabar com minha vida.
verdade tem q se afastar e o q fis chega ou oq sera de nós
Sofro muito com isso tbm,tenho 22 anos e já tenho uma filha,eu morava com meu marido,mas nós terminamos por coisa boba,e ela q me deu mais apoio com isso…
falou disso pra todo mundo,disse q não ia deixar a filha dela sofrer por causa de marido,mas realmente meu marido e eu terminamos por uma coisa minha,uma bobagem,éramos felizes…
e eu não estou colocando culpa nela,ele quis voltar comigo,e ela falou q fingia q não era minha mãe se isso acontecesse,pois bem,moro na casa dos meus pais com minha filha e ela fica me mandando embora todo dia (e olha q eu não tou com ngm)
ela tipo,quando viu q eu estava bem fez minha cabeça pra mim voltar pra casa,quando voltei ela bebe e me xinga fala mal de mim pra todo mundo…aff!
Sofro muito com isso…e estou na faculdade e ela fica falando o tempo todo…q a faculdade dela foi cuidar de filho e blábláblá
nossa, vivo isso ha 36 anos e so agora, resolvi quebrar a corrente! aos poucos e com discricao, prq se ela sabe de algum movimento que estou fazendo para ser melhor que ela, com certeza, vai tentar destruir esse progresso!
gente, isso tem solucao e temos que nos firmar todos os dias, pensando o seguinte: a vida eh minha, quem manda em mim sou eu e Deus! tenho usado esse mantra e com isso, me fortalecendo e percebendo o que realmente eh bom pra mim e toda vez que me vejo realizando os desejos dela, eu paro tudo e me pergunto: quem quer isso mesmo? eu , ou minha mae? se for eu, sigo em frente, senao, paro!
nao eh prq ela me ajudou a vir ao mundo que eh minha dona! somos companheiras de estrada mas cada um com a sua estoria de vida. Ao mesmo tempo, tenho praticado o perdao, pois ficar de mal com a mae, nao eh bom para nosso caminho de vida , pois a mae, eh a nossa primeira relacao com a propria vida… tente entender a sua mae, prq ela faz isso com vc ( sei na pele, que isso nao eh facil ) , mas eh uma questao de pratica e treino!
assim, vc se liberta e ainda pode reconstruir o laco com ela, que eh importante pro seu crescimento emocional e espiritual!
minha mae eh muito teimosa e nao da pra conversar com ela, pois acha que tem razao em tudo… entao, eu mando luz, peco a deus para ajuda-la a crescer e evoluir e que ela tenha calma e amor proprio!
e nos, que sofremos esse bulliying familiar a vida toda, vamos nos dar a chance de sermos nos mesmos e vivermos a vida como nosso EU SUPERIOR, nos diz que eh melhor! temos uma mae e um pai divinos dentro de nos ( nossa consciencia de luz ) e a ela que devemos seguir e obedecer!
sucesso na libertacao de todas voces e saibam que isso e pra sempre, sempre teremos que trabalhar isso nos nossos espiritos para o nosso crescimento e para a evolucao de nossas maes…
Quando a Elaine diz que tem que se afastar da sua mãe aos poucos, dá a entender que tem medo dela. Acho que não é bom viver no medo.
Querida Alexandra, pode ser por medo e isso (se for) não é saudável. Mas se for por cautela, é sábio.
Pensei que estivesse sozinha nesta situação… minha felicidade (isso quando eu estou feliz) a incomoda muito mesmo. E minha irmã não é muito melhor que ela. Minha mãe já tentou por diversas vezes jogar meu pai contra mim. E em algumas vezes conseguiu.
Sofro isso com a minha mãe. Eu a amo, e amo muito, ela é boazinha sabe… só que eu percebo a inveja, por eu ser magrinha e ter um corpão, sem querer me ‘achar’, com isso, ela não deixa eu nem usar shorts, diz que minhas pernas são feias, e eu sei que não são, ela se incomoda porque recebo elogios. Quando digo que algum menino está a fim de mim, ela diz que o viu ficando com outra garota, e por aí vai…
Sei muito bem o que é ter uma mãe assim,pois a minha é falsa e dissimulada,ela fala mal de mim aos outros,inventa mentiras a meu respeito para tentar denegrir minha imagem,se coloca de “vítima” e nunca posso contar com ela.Já passei vários natais e fins do ano sozinha por causa dela.Como sou uma pessoa nervosa,acabo brigando,mas agora comecei a analisar o comportamento dela e já vi fortes indícios de que se trata de inveja.Para as meninas que estão passando pela mesma situação,eu aconselho a se afastarem.Pessoas invejosas sempre acabam nos prejudicando e de uma forma ou de outra,sofremos por causa de suas atitudes.Há mães que se tornam verdadeiras inimigas das filhas em decorrência de sentimentos tão negativos como o egoísmo e a inveja,que acabam por revelar o verdadeiro caráter dessas mães e assim aprendemos a valorizar as pessoas pelo que elas realmente são e não pelos laços de parentesco.Acredito que a melhor coisa a fazer é se afastar definitivamente e seguir em frente.
Minha mãe é assim meio podre por dentro… Tem inveja de meu desenvolvimento profissional, de meu salario, de meu marido e fica extremamente incomodada com a minha felicidade … A ponto de ela mesma não querer muita convivência sónpra não me ver tão feliz ! Por um lado acho ótimo ficar longe desse lhar de uruca dela …. E o meu maior consolo é saber que tudo passa na vida … Inclusive ela 😉 .
Cidete, vai ser feliz com seu marido e pule fora dessa energia ….. Coloque o foco em construir o seu dia a dia no seu melhor. Sua mae ja esta em uma situacao ruim por si mesma … Tem o intimo doente…. E se nao se tratar a tendencia e ficar pior com o passar do tempo. Cuide de você ! Dê a vc mesma todo o amor do mundo !
Eu tambem tenho esses proplemas eu e minha mae sempre fomos amigas ,mas de uns tempos pra cá ela vem se tornando a minha pior inimiga, joga na minha cara tudo em discusao eu trabalho e dou dinheiro pra ela, mas parece que estou dando esmola, nao me da exemplo nem um mas me cobra que eu seja certinha eu tinha paciencia mas cansei de ter calma ela faz tratamento pisicologico mas bebe fins de semana e sao os dias piores pra mim, ela tem namorado mas parece que nem tem ela tem ciume do namorado dela comigo mas eu nem falo com ele direito ele me respeita muito, eu sempre contei pra ela sobre os meninos que eu ficava mas o fato de eu ser virgem ainda com 21 anos me torna prisioneira da moral que ela cobra de mim, to tao cansada nao suporto mas, eu cansei te tudo isso tenho ate medo de ela me bater no dia que eu perder minha virgindade ela esta acabando com a minha vida .
ok, esse texto me deu um soco no estômago. precisa ler algo assim e saber que o que sinto com relação à minha mãe não é maluquice minha. é possível uma mãe ter inveja da filha? SIM! aprendi isso hoje! meu deus, pq demorei tanto para ler isso? pq ninguém, nesse mundinho-piada-hipócrita em que vivemos, fala mais sobre isso?
que maravilha cair neste site. obrigada de verdade.
Arly, você disse bem o que a mãe pode e deve fazer. E a filha? Como ela deve agir pra manter uma relação saudável com a mãe?
Acho que me encaixo perfeitamente aí, no seu texto, no papel da filha. Um exemplo: quando eu namorava, minha mãe vivia cobrando casamento e dizia o tempo todo que meu namorado estava me enrolado. Quando fomos morar juntos, ela tentou boicotar de todas as formas. Nem vou listar aqui as formas de boicote pq foram muitas: críticas aos apartamentos que víamos, tentou me envenenar contra a família dele, e etc. Independente do que eu faça, ela sempre tenta me puxar pra baixo. E o engraçado é que eu, na minha inocência da pré-adolescência, já repetia: “caramba! Qual o seu problema? Pq é tão difícil me ver feliz? Me deixa viver!”
Um abraço,
Cristiane.
Querida Cris!
Sábias palavras para se falar para a mamãe invejosa: “Caramba! Qual o seu problema? Pq é tão difícil me ver feliz? Me deixa viver!”. Dependendo do tamanho da inveja, a mamãe não vai se tocar e deixar a filha viver em paz. Quanto mais denso (contrário de sutil) mais projetivo é o ser humano e esse é um dos NOSSOS graaaannndes erros a serem corrigidos. As mães que agem dessa forma estão no estágio de densidade emocional onde a projeção impera e emperra.
“E a filha? Como ela deve agir pra manter uma relação saudável com a mãe?”
Ai ai… (suspiro). Tente um diálogo, olhos nos olhos, começando pela frase (sentida) Mãe, eu te amo. Sou grata por tudo o que você fez e faz por mim, a começar por ter me dado à luz. Eu cresci. Sou uma mulher, penso com a minha cabeça, devo pensar por mim. A base você já me deu, mas agora eu preciso aprender a errar e corrigir meus erros, eu mesma. Seus conselhos são sempre bem vindos, mas a bem da minha saúde, não posso me comprometer a segui-los. Sou eu quem tem que decidir a minha vida. O que eu quero de você é exatamente o que eu quero sempre te dar: um colo carinhoso e um ombro amigo pra comemorar alegrias e chorar sempre que não estiver bem, sempre que um erro abalar. Sem cobranças, sem “Eu bem que te avisei!!!”.
Se isto não der certo Cris, tente repetir isso e dizer, de um jeito carinhoso, a oração da Gestalt de Frederick Perls:
Eu faço minhas coisas, e você faz as suas.
Eu não estou neste mundo para viver as suas expectativas.
E você não está neste mundo para viver as minhas.
Você é você, e eu sou eu,
E, se por acaso, nós nos encontrarmos, será ótimo.
Se não, nada se pode fazer.
Se ainda assim não funcionar, isso leva a crer que ela está ensurdecida pela “projecionite aguda e crônica”. O jeito é ficar longe. Descubra a distância saudável e mantenha SEM CULPA ! Cada caso é um caso.
Espero ter ajudado minha cara.
Um abraço!
Arly Cravo
Gente me encontrei neste site, Me achava louca de pensar que minha mãe tinha inveja de mim mas ela tem, ela teve um casamento infeliz e não pode me ver feliz com meu marido, diz que sou péssima filha, pessima mãe, péssima dona de casa, péssima em tudo, tem inveja porque estou feliz com meu marido, porque a gente sai ela não se conforma disse pra mim que tinha que ser ela a sair e não eu, e pra ajudar eu moro no mesmo quintal que ela gente, estou deseperada não sei o que fazer… um abraço
Querida Valéria,
A Cris Bispo deu uma dica legal para um início de resposta à mamãe invejosa: “Caramba! Qual o seu problema? Pq é tão difícil me ver feliz? Me deixa viver!”. Dependendo do tamanho da inveja, a mamãe não vai se tocar e deixar a filha viver em paz. Quanto mais denso (contrário de sutil) mais projetivo é o ser humano e esse é um dos NOSSOS graaaannndes erros a serem corrigidos. As mães que agem dessa forma estão no estágio de densidade emocional onde a projeção impera e emperra.
Pergunta da Cris:
“E a filha? Como ela deve agir pra manter uma relação saudável com a mãe?”
Minha resposta que penso, cabe para todos os casos:
Tente um diálogo, olhos nos olhos, começando pela frase (sentida) Mãe, eu te amo. Sou grata por tudo o que você fez e faz por mim, a começar por ter me dado à luz. Eu cresci. Sou uma mulher, penso com a minha cabeça, devo pensar por mim. A base você já me deu, mas agora eu preciso aprender a errar e corrigir meus erros, eu mesma. Seus conselhos são sempre bem vindos, mas a bem da minha saúde, não posso me comprometer a segui-los. Sou eu quem tem que decidir a minha vida. O que eu quero de você é exatamente o que eu quero sempre te dar: um colo carinhoso e um ombro amigo pra comemorar alegrias e chorar sempre que não estiver bem, sempre que um erro abalar. Sem cobranças, sem “Eu bem que te avisei!!!”.
Se isto não der certo, tente repetir isso e dizer, de um jeito carinhoso, a oração da Gestalt de Frederick Perls:
Eu faço minhas coisas, e você faz as suas.
Eu não estou neste mundo para viver as suas expectativas.
E você não está neste mundo para viver as minhas.
Você é você, e eu sou eu,
E, se por acaso, nós nos encontrarmos, será ótimo.
Se não, nada se pode fazer.
Se ainda assim não funcionar, isso leva a crer que ela está ensurdecida pela “projecionite aguda e crônica”. O jeito é ficar longe. Descubra a distância saudável e mantenha SEM CULPA ! Cada caso é um caso.
Espero ter ajudado minha cara.
Um abraço!
Após ler todos esses comentários, dei-me conta de que o meu caso é o pior de todos: minha mãe me controlou na infância e adoslecência, meus amigos deveriam ser seus amigos. Queria que eu fosse como ela e que aprendesse todas as atividades de dona de casa que ela aprendeu, estudar? Nem pensar, dona de casa (frustrada) nao precisa, mas eu insisti, (talvez o que mais nos afastou) me formei, fui trabalhar e tive que sustentá-la, se comprasse uma blusa tinha que comprar uma para ela também, se viajasse, ela teria que ir. Quando resolvi casar foi totalmente contra, dava palpite no meu casamento, na educação dos meus filhos. Mas me separei, tive que voltar para a casa dela e aí que percebi a inveja dela: ela queria tudo que eu tinha, minhas roupas, eletrodomésticos e o pior, meu ex-marido, seu ex-genro. Falar mal de mim para todos? Sempre foi seu passatempo predileto e agora transfere para meus filhos também. Estamos debaixo do mesmo teto, mas não nos falamos. É meu jeito de tentar perdoá-la, emanar luz já que não reconhece suas fraquezas e defeitos.
Mírian
Quando morávamos sob o mesmo teto minha mãe impunha uma união entre irmãs.
Ao metornar func. pública, dar orgulho aos meus pais e familiares percebi que esta união foi se acabando.
Hoje minha irmã tornou-se tão frustrada que passa o tempo inteiro falando mal de mim para todos. Chega ao ponto de inventar fofocas. A Rita que hoje não me tem mais como filha ficou totalmente a favor dela.
Hoje vivo só. As duas se uniram com todas as forças contra a mim.
Se ao menos a minha “ex” mãe tomasse juízo e acabasse com a disputa…
Mas enfim minha mãe tornou-se a pior inimiga a final, devo respeita-la ela me deu esta vida, a qual procura sempre dificultar.
Ainda bem que existe internet pra ajudar a dividir este peso com vocês.
Andiara, RJ
Ainda bem que lí esses depoimentos, pois fica mais fácil de entender e aceitar o que estou sentindo vendo que não sou a única a saber que a mãe tem inveja da filha. Descobrí isso há um dois anos atras, estou com 35 anos, mas como me dissem, antes tarde do que nunca. Só agora entendo o porque minha mãe brigava comigo o tempo todo, sem motivo…e eu crescí ouvindo que ela era assim porque tinha gênio forte. Nenhum namorado que tive prestava para minha mãe. Ela finge gostar do meu marido, mas eu sei que ela morre de raiva dele, pois foi ele quem me ajudou a sair das algemas que ela me mantinha e eu nunca tinha percebido. Sempre amei minha mãe, era daquelas que contava tudo para ela sobre minha vida, afinal de contas ela dizia que mãe é sempre a melhor amiga da filha. Crescí aguentando ela ter brigas horrendas comigo, e eu nem tinha idéia do porque ela brigava comigo. Minha mãe é dessas pessoas que acha que sabe tudo da vida e está sempre certa. Quando percebí, tempos depois eu fingia que concordava, para amenizar um pouco da ira dela. Tudo o que eu contava para ela sobre minha vida, ela no momento oportuno dava um jeito de jogar na minha cara. Nada do que eu fazia, por melhor filha que fosse, não estava bom para ela. A ajuda finananceira que dava em casa, parecia que não valia nada. Fora isso houveram chantagens me obrigando a fazer coisas q eu não concordava, humilhações e até agressões físicas por parte del. Já faz uns 8 meses que não falo mais com ela e nem a vejo, ela continua me perseguindo por telefonemas ou pedindo para algum amigo ou parente falar comigo para eu voltar a falar com ela, nem que seja pela última vez e para ela me pedir perdão… Perdão do que, se ela negou firmemente que nunca fazia nada dessas coisas comigo! Hoje vivo minha vida, tenho meu trabalho, meu marido e sossego, paz de espírito. Antes de me afastar dela tentei me entender com ela, mas como você vai se entender com alguém que nega o mal que lhe faz?! A vida é minha e nem ela, nem ninguém vai conseguir me levar para o fundo do poço… lugar onde ela está, porque quis, pois ela sempre teve tudo para ser feliz nessa vida. Jogou fora porque quis. A minha vida, cuido eu. Sou feliz e sigo em frente sem ela na minha vida, porque só me afastando dela tive paz. Se ela me inveja, a filha que ela pos no mundo, ela que vá se tratar e resolver seus problemas., porque eu estou me tratando para me desligar dessa mãe doente que ela é.
exaaaatamente a mesma situação, não tenho marido ainda nem vida fora de casa, mas é um caos total, quando a gente briga ela faz de tudo pra me atingir, quanto mais eu mostro que não dependo dela pra fazer as coisas, mais ela se irrita e faz da minha vida um inferno.
Só percebi a verdade aos 29 anos, já desconfiava antes mas era algo que eu não imaginava que pudesse chegar a tanto, tinha aquela imagem da mãe sempre boa que ama os filhos, desde adolescente ela me maltratou muitas vezes, eu não entendia porque ela tinha tanta raiva de mim, cresci acreditando que eu era uma pessoa horrível, uma pessoa errada, com o tempo fui percebendo que era a maneira que ela me via eu estava me vendo tbm…
Nós nos agredimos quando eu era adolescente porque ela sempre começava a me agredir, gritava e descontava todas suas frustrações em cima de mim, meu pai trocou ela por outra mulher e quando eu namorava ela tbm via defeito em todos os meus namorados, percebi que por ouvir os conselhos dela terminei 2 namoros com pessoas que gostavam de mim.
Um dia acordei com ela me batendo com um cabo de vassoura.
Quando eu era adolescente ela me colocou pra fora de casa pra dormir na rua, fiquei uma semana na rua.
Foram muitos traumas e eu não enxergava que ela me fez tanto mal, ela sempre fez o tipo: se não fosse eu o que seria de você.
Estava morando com uma pessoa e ela me aceitou pra morar na casa dela, mas faz questão de me rebaixar sempre, e tbm na presença do meu filho, percebo que quando ela esta perto ele assume o mesmo ar de desdém e copia o jeito dela comigo, isso dói muito, não tenho autoridade nenhuma sobre ele, quando eu tento ela usa golpes baixos falando coisas horríveis sobre mim na frente dele.
Ela deve ter problemas e seria ótimo se procurasse tratamento, mas ela pensa que é perfeita e que tem razão em tudo.
É complicado não tenho raiva dela, e também só posso continuar orando com fé que Deus vai me ajudar a encontrar meu caminho, que eu vou conseguir trabalhar e estudar, ter minha casa e tudo vai melhorar, que ela também como tempo perceba a realidade e melhore e evolua.
Gente, tudo o que eu li aqui aconteceu comigo! Tenho 32 anos, e finalmente estou me mudando da casa de minha mãe. Estou me sentindo liberta!!! Eu concordo com a Eliane, em dizer que é necessário ter uma separação progressiva, pois foi assim que eu consegui a libertação total hoje. Minha mãe nunca me deixou ter amigas e me fazia acreditar que ela era a única pessoa que eu tinha no mundo, por isso eu procurei ter cautela em me separar dela, pois eu sabia que se eu saísse de qualquer maneira e precisasse voltar para a casa dela eu iria suportar coisas bem piores do que eu já havia vivido e suportado. Para agravar a situação, eu sou filha única e filha que veio de um longo tratamento para fertilidade… vocês podem imaginar a pressão!!!! Hoje sou casada, consegui namorar a distância com um rapaz da igreja, nós namorávamos através de carta que eu tinha que buscar na caixa postal que aluguei nos correios. Sim, já aconteceu extravios de minhas cartas. Ela cismava que eu tinha que arrumar o cabelo em casa, e não ir em salão, e “arrumava” (na verdade estragava) meu cabelo para eu não arrumar namorado. Para estudar também foi um sufoco!!! Só passei no vestibular quando meu marido resolveu me ajudar e pagou o cursinho para mim. Antes no ensino médio, ela sempre me sugeria a abandonar os estudos, mas eu sempre quis estudar.
Entendo vocês! Tenho feito terapia desde 2007, o que me ajudou muito. E quanto a minha mãe… bom… ela não pode mais me impedir de ir para minha casa! Eu faço elogios a ela perto de todos, o que a desarma! Hoje eu posso dizer que estou liberta.
Sorte!
Gente, voltei pra dizer que hoje minha mae esta muito doente do emocional e do fisico …. Aredito muito na lei do retorno e acho que a inveja que ela sempre nutriu contra mim finalmente se refletiu nela mesmo com tudo de ruim que a somatizacao pode trazer… É lamentavel que um ser humano precise passar por isso por sofrer de inveja patologica. O mais estranho é que os meus sentimentos em relacao a ela se dividem entre : sentir raiva e sentir pena…. Mas de qualquer forma a Justiça mostra a sua cara… O invejoso faz sofrer, sem duvida… Mas sofre muito mais 😉
Pôxa cidete li seu post de 2012 e constatei que minha mae e extamente assim comigo!!
“Minha mãe é assim meio podre por dentro… Tem inveja de meu desenvolvimento profissional, de meu salario, de meu marido e fica extremamente incomodada com a minha felicidade…”
Mas no meu caso, Deus me deu discernimento e percebi logo esta inveja e sou eu q evito contato…INFELIZMENTE, nao posso me afastar pra sempre dela por ser minha mae , mas evito o maximo q posso e pra lidar com gente falsa e invejosa so mesmo SE AFASTANDO O MAX Q PUDER E NAO CONTANDO NADA DE SUA VIDA! Hoje so comento com ela coisas extremamente bobas e superficiais, pois alem dela ser como vc citou ela ainda fala mal de mim pra minha irma (com quem nao falo) e tenta denegrir minha imagem se fazendo sempre de vitima. Mas a justiça divina tarda mais nao falha e o ser humano colhe o q planta!
Tenho 41 anos, sou casada há 14 e tenho 2 filhas lindas, 12 e 8 anos… Meu pai faleceu quando eu tinha 22 e minha mãe 48, ele tinha 50. Sou filha única. Trabalho numa multinacional há 12 anos. Ela é muito carinhosa com as crianças, embora ultimamente tentou enfiar minhoca na cabeça da mais velha, contra mim! Ela diz que eu preciso de psicólogo e que faço tudo certo, mas minhas escolhas são erradas! Disse que fui responsável pelo infarto do meu pai e se eu não cuidar das minhas filhas ela vai me processar. Às vezes, percebo que ela enche a lata e perde as estribeiras é quando o seu poder de insavão e agressão toma força. Já fiz o corte em nossas vidas há uns 3 anos, eu não a visito e ela também não vem em casa, salvo no aniversário das meninas. Quer ser infiltrar com meus amigos, mas hoje em dia, ninguém mais a tolera, pois é a dona da razão. Não dá espaço para outras pessoas se colocarem. Por conta das minhas filhas ainda tenho uma mínima aproximação com ela, porque ainda acho que eu não poderia tirar tudo dela – mas minha opinião vem mudando! É um sentimento muito ruim ter pena… e por muitas vezes não sentir amor… na maioria das vezes sinto ódio! Repúdio! Na última crise dela tive uma conversa olho no olho… mas essa fase de respeito dura uns 6 meses… depois parece que ela esquece ou tem uma recaída. Sei lá! Ou ela me verá com os olhos pintados de preto e não vai achar legal e vai ligar na minha casa dizendo que sou futil e tenho cara de mulher da vida! É de entristecer!
Meninas, foi muito bom ler o depoimento de vocês… Estamos no mesmo barco!
Pessoal, não aguentei e mesmo sendo HOMEM, estou aqui para dizer que sofro com a inveja que tanto minha mãe quanto meu pai de mim. Tenho 22 anos e acho que demorei muito tempo para perceber isso, mas hoje cheguei a conclusão de que se isso acontece com mulheres, deve acontecer com filhos homens também. Só que o meu caso é mais com meu pai.
Meus pais são separados, minha mãe me tratava como um passarinho na gaiola, me batia muito, me vestia mal quando eu era criança e sempre dizia que era o “companheiro dela”, o uso dessa palavra sempre me deixava confuso, mas fui perceber que ela tinha idealizado que eu iria crescer, trabalhar e ajudá-la a comprar a casa dela (pois ela não tem casa própria), mas a questão é que depois dela querer mandar em tudo que eu faço e deixo de fazer e eu “cortar” essa liberdade dela, ela começou a me infernizar. Acabei indo morar na casa do meu pai e percebi que ele TAMBÉM é invejoso! Fiquei desiludido das família… Eu sai do trabalho para estudar, mas não dependo dele e ajudo em casa pois tenho fonte de renda, mas mesmo assim ele não me isentiva a fazer faculdade e vive dizendo que “eu não reconheço tudo o que ele fez” de forma meio indireta, e fica dando indiretas pra dizer que estou morando de favor e que “eu nunca vou saber o que é trabalhar de verdade”, isso porque ele é um falido que apesar de não ser nada na vida sempre gostou de bajulação dos outros e adora mostrar que tem grana. Passou a vida inteira construindo um casa imensa e nunca gostou de ser “empregado”, depois de 20 anos tentando ser autônomo e quase passar fome teve que voltar a ser um empregado em em uma empresa meia boca. Os papos dele são carrões e motos de luxo que ele sempre quis ter… Mas não vou me deixar envenenar pelas energias negativas que essas pessoas frustradas emitem não, vou me preocupar com o meu sucesso e sair o mais rápido de qualquer tipo de dependência dos outros. E quando eu estiver bem, vou sumir no mundão e buscar a minha felicidade e depois quero distância.
Parabens, Parabens. Esta é a uma parte da minha realidade. Não sei, mas acho que ela tem inveja de mim,ou é o instinto super-protetor. Nenhum garoto ou homem pode me olhar, que ela acha ruim, reclama. Eu tenho um amigo mais velho que eu, e ela inventa coisas, diz que vai mover mundos e fundos para me afastar dele. Não aguento nao. Amo minha mãe,mas ela enche muito. Acha que ta sempre certa e eu a errada. AFFFF ¬¬
Meu caso também é muito parecido com o do texto e dos comentários. Porém queria um conselho. Eu moro em SP e namoro um menino do interior e confesso que dei a sorte grande. Não foi complicado trazer ele para minha casa. No começo minha mãe sempre foi a favor (ela sempre foi minha companheira, mais do que meu pai, na infância), mas com o passar do tempo ela mostrou um comportamento estranho. Meu namorado chegava em casa e ela tratava ele bem, mais depois de alguns dias aquilo virava um inferno. Me tratava mal, dizia coisas ruins pra ele de mim, ou falava pra mim coisas absurdas dele. E não é só na questão dos meus relacionamentos, ela sempre me criticava se eu havia engordado. Mandava eu murchar a barriga nas fotos. Quando eu emagrecia e ela não ela ficava com cara de decepção. Fazia um inferno quando eu queria sair. Quer pagar de adolescente com meus amigos. Enfim. O que eu queria ajuda é pelo fato de estar com 19 anos, faço faculdade, porém não trabalho. O que fazer para evitar mais sofrimento? É ruim pensar que terei até meus 25 anos de mágoas e sofrimento.
Diante deste texto devo dizer que tive sorte em ter perdido minha mãe quando eu tinha 7 anos?
Complicada essa história de mãe e filha.
Se morre, somos devastados por que perdemos. Se não morre, detona conosco?
Fabiana querida,
Vou responder ponto a ponto;
“Diante deste texto devo dizer que tive sorte em ter perdido minha mãe quando eu tinha 7 anos?”
Se você conviveu com sua mãe até os sete anos, pela lógica, ninguém
pode responder a esta pergunta.
“Complicada essa história de mãe e filha.”
Prefiro dizer “complexa”.
“Se morre, somos devastados por que perdemos. Se não morre, detona conosco?”
O texto não generaliza, mas sinta-se à vontade para fazê-lo.
O espaço aqui é democrático.
Fico mais tranquila comigo mesma por saber que não sou só eu que passo por todas essas situações. E tenho que confessar que ja entrei em depressão inúmeras vezes pelas coisas que minha mãe me faz. Fui uma criança gordinha e minha mãe nunca aceitou isso, quando me levava pra comprar roupas e elas não me serviam ela me humilhava dizendo que eu tava gorda, falava mal do meu peso para as vendedoras, achando que eu não ouvia, eu era só uma criança e ficava chorando em meio as roupas se sentindo frustrada. Virei uma adolescente estudiosa, todos os professores alem de gostar de mim, me elogiavam por eu ser uma ótima aluna, mas para ela isso nunca foi motivo de se agradar de mim. Ela dizia para todos que ela era minha melhor amiga, que nós eramos amigas, mas ela nunca foi minha amiga e eu me enganei por tanto tempo contando coisas sobre minha vida e que na primeira discussão ela tocava na minha cara, aumentando e inventando mais coisas sobre o que eu falei, E quando dizia que o que ela falava era mentira, ela toda dissimulada dizia que eu tava louca, que eu negava as coisas que fazia. Não me deixava ir a casa de nenhuma amiga, nem para fazer trabalhos da escola, dizendo que eu andava com “macho” na rua, sendo que eu nem sequer tinha tido algum contato com homens. E isso me doía por dentro, me cortava, como corta até hoje as coisas que ela diz. Já tentei me matar sem ela saber, mas desisti no meio do caminho, ja pensei em me matar diversas vezes, pois alem de ela fazer da minha vida um inferno ela coloca todos contra mim, fala mal de mim para os outros, diz que eu sou um monstro. Me sinto a pior das pessoas. Com todas as pessoas que gostam de mim ela fala mal de mim, diz que eu sou ruim, que eu falo mal dessas pessoas, mente coisas horríveis na minha frente. Inventa que pessoas como vizinhos, parentes e etc falam mal de mim por ai. E quando vou perguntar dizem que é mentira dela. Tenho um noivo e quando comecei a namorá-lo, ela quase me matou de encomodação, falando tudo que era coisa dele, sendo que ela nem sabia quem ele era. Não deixava eu sair com ele pois ela dizia que não queria que eu “fizesse coisa errada” e quando comecei a sair sozinha com ele, cada 5 minutos que eu demorasse a mais eu era chingada e ela o proibia de ir na minha casa. Quando comecei a trabalhar, minha vida piorou. Ela viu que eu fiquei independente e não aceitou isso. E ela ainda começou a sair e largou toda a família de mão, saia com uma cara diferente a cada dia e me obrigava a ficar com meu irmão me chantageando dizendo que eu tinha que fazer isso porque ela era meu irmão e porque ela aceitava meu namorado na casa dela. Me obrigava a tirar foto de lingerie dela e até pelada e se eu não quisesse fazer ela me chamava de tudo quanto era coisa e dizia que eu ia ver o que era bom! Queria me obrigar a casar com 17 anos e convenceu toda minha família disso! Ela ganhava a pensão que meu pai nos dava e não me dava nem 5 reais, mas eu não reclamava pois trabalhava então não me fazia falta. Mas com meu dinheiro comecei a comprar coisas para mim, pois não tinha quem me desse nada e ela começou a ficar braba, pois ela dizia que meu dinheiro era só pra mim, mas a minha pensão não via nenhum centavo! Ela não trabalha e contava com o dinheiro da pensão pra pagar as contas DELA, meu pai ficou desempregado e não pagou mais e eu que arquei com contas dela de roupa de festa, de créditos de celular e etc… Além de meu noivo ter um carro e ela pedir para ele levar ela em festas todo fim de semana, levar ela na casa dos caras que ela vai dormir (e ele ja levou ela em uns 15 lugares diferentes), empresta dinheiro para ela quando ela pede e tudo. E ela pede dinheiro emprestado pra todo mundo, para meu irmão mais velho, para mim, para meu noivo, só nos liga para pedir, meu irmão mais velho tem um bebê e ela nunca ligou para ele para saber somente do bebê, no fim da ligação sempre tem um pedido dela ou de dinheiro ou de favores e se as pessoas realmente não tem para emprestar ela chinga e fala pra todo mundo que os filhos “negam” as coisas pra ela e são ruins. Agora que eu saio com meu noivo, ela quase nos obrigada a levar meu irmão mais novo para ela poder ficar sozinha. Quando ela tava namorando um cara e o cara não gostava do meu irmão que tinha só 10 anos, ela disse que meu irmão era um encosto na vida dela e que ela não podia ficar com o namorado por causa dele. Ele sofreu muito por isso e quem o consolava era eu. Um dia brigamos e ai ela extrapolou me chamou de put* e vagabunda porque eu dormia com meu noivo (mas falou em palavras bem mais chulas), me humilhando e gritando alto para todos os vizinhos ouvirem. E eu perdi a paciência e falei tudo que tava me engasgando e ela tentando retorcer toda a história e gritava pra todos ouvirem que eu era uma mentirosa! E eu disse que não sei porque ela sempre me achou tão ruim, pois nunca me droguei, nem bebi, trabalhava, estudava e eu era a pior das pessoas pra ela. Disse que se eu era tão ruim ela podia me deixar ir embora e ela quase me agrediu e disse que eu não ia. Outro dia tive outra discussão com ela e ela chegou a me agredir, cortando meus braços com suas unhas, me deixando quase ter um colapso de tão nervosa que eu fiquei, tive que chamar meu irmão mais velho para me buscar pois ela tava me agredindo fisica e psicologicamente de uma maneira horrível. No outro dia quando cheguei do serviço da casa na casa da minha cunhada ela tava falando com minha mãe por telefone e quando desligou minha cunhada disse que ela falou muito mal de mim e alem de tudo, MENTIU coisas psicopatas sobre mim. Me obrigou a voltar para casa porque eu sou menor. Essas histórias são uns 20% de tudo que eu já passei com ela. Hoje eu sou uma pessoa que tem medo de tudo, que não tem segurança para fazer nada, choro dia e noite, piso em ovos minha vida inteira, pois não sei quando vou chegar em casa e me deparar com ela prestes a brigar e me ofender de tudo que é coisa sem nem se importar com o que eu sinto. Sempre planejei ir embora com 18 anos desde os meus 8 anos, agora falta um mês para eu fazer a maior idade e quase nem consigo acreditar, mas quanto mais chega perto de eu poder ir embora, mais é difícil a vida com ela. Eu e meu noivo ja alugamos uma casa e estamos mobiliando, quero me afastar o máximo que puder, é a única solução, ela é doente, mas nunca aceitaria se tratar. Só quero ter uma vida com paz, tranquilidade, quero que essa depressão passe, quero ser uma pessoa segura, quero ser boa para meus filhos, peço á Deus sempre que ele me faça uma pessoa diferente com meus filhos e acima de tudo quero ser FELIZ!
Arly gostaria que tu me mandasse seu e-mail, adoraria conversar contigo sobre esse assunto e outros, tu me ajudaria muito fazendo isso. De verdade. Abraços!
arly.cravo@gmail.com
Reblogged this on Em busca de mim mesmo.
Imaginem que vivo isso desde a adolescência… pra ajudar ela ainda pegou a guarda do meu filho na justiça (mexendo os pauzinhos na malícia), o qual ela não deixa nem eu pegar para passear.
Agora ela está com câncer, fazendo tratamento e é total vítima da minha “maldade imaginária”. Que situação!
Muito bom este texto. Obrigada.
Por esse tanto sofrimento comecei um blog e uma pagina de ‘Apoio para filhas de mães narcisistas’. Cura começa com validação. Obrigada Arly.
Estou impressionada! Quando li “…a mulher em (de)formação recebe, da mãe, todos os sinais de que é indigna, não tem direito a pensamento próprio…” e “…não sabe o que é melhor para si própria, não tem direito a pensar sequer, por si própria”, lembrei de quando meu irmão gritou para a nossa mãe e disse, “Deixa ela responder!”. Minha mãe era a minha porta-voz. Alguém perguntava qualquer coisa, até a minha idade, e lá ia a minha mãe responder por mim. Eu já não conseguia abrir a boca para dizer um “a”. Eu me sentia muito mal por não responder por mim mesma, e achava que eu não sabia de nada, que só fazia burrada na vida.
Só descobri que eu não era um zero à esquerda depois de muitos acontecimentos ruins. Eu tinha que estudar tb, mas não tinha mais forças. Minha mãe ficava reclamando que eu estava estudando demais e que ia ficar mais míope ainda, ou então, “Vc é tão nova e é mais míope do que eu?!”. Ela fez muitas coisas estranhas e nunca assumiu os erros. E até hoje dá para ver o sorrisinho sarcástico que faz quando algo de ruim acontece comigo ou quando ela quem faz algo para me prejudicar. Eu pergunto o motivo de me ofender e ela não me responde, fica olhando para baixo sorrindo. E isso acontece desde que eu era criança. Vivia perguntando o porquê que meu irmão podia jogar vídeo-game e eu não podia ficar com ele. Ela sempre me afastou do meu irmão e ficou inventando mentiras para colocá-lo contra mim. Quando me levava para o parquinho, era só eu subir no brinquedo que ela ia embora e eu achava que ela estava me rejeitando (e estava). Foi aí que fui cedendo, cedendo, cedendo até virar um zumbi. Zumbi que só queria afeto da mãe. pffff…Isso nunca aconteceu.
Minha mãe chegou a dizer que eu baixava espíritos que usavam o meu corpo para fazer mal a ela. Ai nossa! Ela quem faz mal para mim! Imagina que tipo de coisas ela me dizia quando eu era criança. afff…Ainda bem que não lembro de tudo.
Um dia eu fui fazer prova de vestibular e ela quis me levar. Ai para quê?! Ficou o trajeto todo me ofendendo e me humilhando. Eu disse que era um dia importante para mim e que eu tinha que ter paz e tranquilidade. Nada adiantou.
Reparei que ela tb projeta os defeitos dela em mim. E vive querendo me colocar medo. Já tentei de tudo. Já tentei ser amorosa, mas só piora. Já tentei conversar, mas ela só vem com chantagens emocionais, conversa que é bom, nada. Hoje eu simplesmente mando o troco na hora. Quando fico calada ela piora as coisas.
Penso que o caso da minha mãe não é só inveja…Acho que ela tem algum transtorno de personalidade. Sei lá. Quando falo que não gosto que me ofenda, aí que ela me ofende mais. Porém, lá fora, ela finge que é santa.
E ela me diz que Fulana disse tal coisa de mim, que Fulano disse tal coisa. É tudo mentira. Já liguei para meio mundo para confirmar tudo e descobri que além de invejosa, minha mãe é mitomaníaca. Pego ela na mentira e ela nem fica com vergonha, dependendo do caso.
Morar com uma criatura dessa ninguém merece! Não vejo a hora de poder sair de casa!!! Detalhe que antigamente eu morria de culpa por contar essas coisas para os outros. Quando alguém fazia algo de ruim para mim e eu contava para ela, ela falava, “Para de falar mal de Fulano!”. Ai nossa! Cresci com o pensamento de que contar para os outros sobre agressões era falar mal do agressor e que isso era feio. Cruzes! Tudo isso para que eu não “falasse mal da minha mãe” para os outros. Estrategista.
Antigamente eu não pensava, “Eu não mereço isso”. Nunca cheguei a pensar que eu tinha valor. A gota d’água foi quando alguém tentou me estuprar e eu contei para ela. O que a minha mãe fez? Riu da minha cara. Simplesmente riu. Depois dessa eu decidi que não deveria me importar mais com ela e que deveria seguir a minha vida olhando para frente sempre. E que a melhor vingança será o meu sucesso.
Obrigada pelo seu artigo, Arly.
De tudo o que li ate agora vejo o meu retrato. Sempre tive conflitos com minha mãe desde criança, eu era uma aluna media e sempre que recebia um resultado de exame mesmo sendo medio nunca estava satisfeita chamava-me burra vadia e comecei a acreditar nisso, tanto que cheguei a nao querer estudar pensando (ingenuamente) que iria deixar de ouvir essas criticas, nao me deixava brincar com as amigas fora da escola e brincava sempre so. Quando chegou a adolescencia ouvia sempre criticas a respeito de tudo, trabalhar em casa, namorados, ir casa de parentes, nao podia ir casa de amigas nao podia ir a lado nenhum que nao fosse do interesse dela, dizia mal constantemente das pessoas que eu mais gostava e me identificava, as vezes acabava por me afastar delas para nao estar sempre, constantemente a ser criticada e aos berros, o que nao resultava as criticas continuavam e fazia tudo mal. Quando comecei a trabalhar ela queria tomar conta do meu salario mas nao deixei, fui tao chingada, que acabei por dar uma ajuda em casa e nunca era suficiente, quando comecei a namorar meu marido ficou revoltada e só dizia mal dele e de mim. Continuaram as criticas ao longo da minha vida. Apos alguns anos comecei a desentender-me com meu marido ate nos separarmos por algum tempo, ela que o detestava começou a se aproximar dele e ficou contra mim, que eu é que tinha culpa da separação, eu e que o “enganava”, eu é que estava a prejudicar todos!!! ate começou a dizer mal de mim ao meu “rebento “…como!!!… afinal o que aconteceu!!!????. Com a idade que tenho não sabia que existia inveja de mães para filhas!!! é isto que tem acontecido na minha vida? é por isso que minha vida não anda? È de proposito para me contrariar?…só espero nao ser assim. (ela sempre fez sentir-me mal comigo propria.
(e sinto-me ingenua por nao ter me apercebido mais cedo do que se passava…as vezes nao sei que fazer)
( Arly os seus videos têm me ajudada muito nos ultimos tempos da minha vida…)
sinto-me grata por te-los descoberto. abraço